The Secret of Magma Tanker

26!

Sat, 12 Dec 2009 08:52:27 GMT

Когда мне было 10 лет, мы с папой пошли на рынок и купили мне приставку Денди. Точнее даже не Денди, а какой-то китайский клон Денди.
Черного цвета.
Сегодня мне исполнилось 26, и я купил себе в интернет-магазине на день рождения приставку XBOX 360.
Черного цвета.
Что как бе намекает.

С днем рождения меня, что ли :))))))

Опять Двадцать Пять =))

Fri, 12 Dec 2008 15:41:23 GMT

Принимаю поздравления.
В любой валюте =))

З.Ы.: такое ощущение, будто с прошлого дня рожденья прошла не то, что целая жизнь, а даже несколько жизней....

Самурайские маразмы.

Wed, 12 Nov 2008 17:52:12 GMT

Для осады замка на берегу реки Хуанхэ было задействовано n осадных орудий. Нет, n - это мало. Пусть будет k.

Меня к вам прислали из Личной Гварии Императора, а там дураков не держат!

Самурай-сан, если вы дебил, то так и скажите, нечего катану ломать.

Здесь вам не остров Хонсю, здесь глубже копать надо.

Не делай умное лицо, ведь ты будущий самурай.

Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат сакэ пьянствовать и беспорядки нарушать.

Сигнал к атаке - три зеленых взмаха катаной.

А кто будет за вас Императора защищать? Я что ли? Да на хер мне он сдался!

Что, самурай, горло болит? Учите Бусидо - и горло болеть не будет.

Каждая складка на кимоно самурая - лазейка для иноземных варварских захватчиков.

Возьмите Бусидо и перепишите все наизусть.

Тут прошел целый сёгун, а вы и задниц не повернули.

Желающих пойти в театр Кабуки я назначу сам!

Следующая сказка...

Tue, 14 Oct 2008 20:27:18 GMT

- Что тебе больше нравится: "Возвращение Джедая" или "Империя наносит ответный удар"?
- "Империя..."
- Богохульство
- В "Империи.." конец лучше. Люк отрезает себе руку, узнает, что Вейдер - его отец, Хана замораживают, все кончается обломом, как в реальной жизни, ведь жизнь - это сплошная череда обломов. А в "Джедае" только кучка кукол...
- Знаешь, в "Джедае" есть еще кое-что, чего я до сегодняшнего дня не замечал. Они построили новую "Звезду Смерти", так?
- Так.
- Первая была уже закончена и управляема, пока повстанцы не уничтожили ее.
- Люк взорвал ее, не забывай.
- Вторая была в процессе постройки, когда ее взорвали. Мне всегда казалось, что здесь что-то не так. Всегда подозревал, что что-то не так...
- И теперь ты понял?
- Первая "Звезда Смерти" была укомплектована имперской армией. На борту были только штурмовики, чиновники, империалисты. Когда ее взорвали - это нормально. Зло наказано.
- А во второй раз?
- Во второй раз она еще даже не была достроена. Стройка такого масштаба потребовала бы намного больше человеческих усилий, чем могла бы предложить имперская армия. Наверняка они нанимали подрядчиков. Сантехников, слесарей, кровельщиков.
- А не только империалистов, ты к этому клонишь?
- Чтобы построить ее как можно быстрее, нужны были те, кто умеет это делать. Ты думаешь обычный штурмовик может установить унитаз? Они умеют только убивать и бегать в белой форме.
- Ну наняли они подрядчиков. Что ты так расстроился?
- Все эти невинные рабочие были убиты. Они стали случайными жертвами войны, к которой не имели никакого отношения. Вот представь: ты кровельщик. Тебе подворачивается классный правительственный контракт. У тебя жена, дом и дети. Контракт правительственный - а значит очень выгодный. И вдруг прилетают какие-то вояки и испепеляют все в радиусе трех миль своими лазерами. Оно тебе надо было? Никакой личной политики. Ты просто пытался заработать на жизнь.

-Простите, я не хотел прерывать вас. О чем вы говорите?
- О финале "Возвращения Джедая". Мой друг пытается убедить меня, что подрядчики, нанятые на строительство "Звезды Смерти" были невинными жертвами, кгда их уничтожили повстанцы.
- Я сам подрядчик. Я кровельщик. Быстрый ремонт домов. И как кровельщик скажу, что при выборе работы у кровельщика есть своя политика. Например три недели назад мне предложили работу. Очень красивый дом. Куча имущества. Надо было просто заменить черепицу. Сказали, что если управлюсь за день, заплатят вдвое больше. А потом я понял чей дом это был.
- И чей?
- Доминико Бамбино!
- Красавчика Бамбино? Гангстера?
- Деньги были хорошие, но риск был слишком велик. Я знал кто он, и потому предложил работу своему другу.
- Следуя своей личной политике.
- Вот именно! На следующей недели семья Форесси напала на дом Красавчика Бамбино. Моего друга застрелили. Он даже не успел закончить работу!
- Без балды!
- А я жив, потому что представлял, насколько опасна работа с этим клиентом. Моему другу так не повезло. Каждый работяга на той "Звезде Смерти" понимал, как это опасно. Если их убили - сами виноваты. Кровельщик слушает свое сердце, а не кошелек!

Стенания

Mon, 13 Oct 2008 18:18:01 GMT

- Акула в сальсе. Нам понадобится лодка побольше. Человека в клетку, клетку в сальсу. Акула в сальсе. Наша акула!....Да что с тобой такое? Да что с тобой случилось? Ты молчишь уже минут двадцать...
- Вся эта жизнь...
- Жизнь?
- Почему моя жизнь такая?
- Поешь чипсов, полегчает.
- Я увяз в этой дыре. Вкладываюсь за какие-то рабские гроши. Работаю в свой выходной. Чертовы жалюзи закрыты. Каждый мудила на планете приходит ко мне в магазин. Я пахну гуталином. Моя бывшая подружка трахнулась со жмуриком и теперь в состоянии кататонии. Моя теперяшняя подружка отсосала тридцать шесть членов.
- Тридцать семь.
- Моя жизнь в полной жопе, так что если ты не против, я еще немного попарюсь.
- Все это чушь. Знаешь в чем твоя настоящая проблема?
- В том, что я родился?
- Сри или слезай с горшка.
- Сри или слезай с горшка?
- Да, сри или слезай с горшка.
- О чем ты?
- Твоя проблема в том, что ты не способен изменить свою жизнь.
- Пошел ты на хуй!
- Это правда, старик. Ты торчишь здесь и винишь жизнь за то, что она говнится, но ты не хочешь брать ответственность за ситуацию, в которой оказался.
- Какую ответственность?
- Если ты ненавидишь эту работу, людей, и то, что ты вынужден торчать здесь в свой выходной - так увольняйся.
- Как будто это так просто...
- Конечно. Встаешь и уходишь. Есть другие места. Там платят больше. Наверняка ты найдешь себе место получше. Так что тебя останавливает?
- Не трогай меня.
- Тебе так удобней, да? Такая жизнь тебя устраивает, и любая попытка изменить ее пошатнет твой убогий микрокосм, который ты соорудил вокруг себя.
- Можно подумать ты живешь лучше!
- Я доволен настоящим, а ты постоянно ноешь сутки напролет.
- Ну спасибо, вали-ка в свой видеосалон
- Если бы ты не был таким трусом...
- Если бы я не был таким трусом? А вот бы мне твое умение упрощать все!
- Твоя драма так же естественна, как если бы меня кто-нибудь лизнул в задницу.
- Ты хочешь, чтоб я сказал "Да, в чем-то ты прав"? Все уже случилось и ничего не изменится!
- Так измени все сам.
- Не могу. Господи, ну ты отвяжешься от меня или нет? Я не могу изменить свою жизнь! Если бы я мог - я бы это сделал! Но у меня нет возможности рисковать своим удобным положением ради больших денег!
- Ты что, издеваешься? Все ты можешь.
- Не могу, черт подери!
- Значит будешь несчастным, потому что кишка тонка что-то изменить?
- Мама мне рассказала, что как-то раз, когда мне было три года, мой горшок был закрыт, и вместо того, чтобы поднять крышку, я обкакался прямо в штаны.
- Милая история.
- Так вот, я не из тех людей, которые будут что-то нарушать, чтобы нормально посрать.

Два плюс один плюс Собака. Глава Третья.

Sat, 06 Sep 2008 15:28:07 GMT

Глава третья.

Мы на перроне. После долгого никотинового воздержания захотелось закурить. Захотелось закурить только мне, потому что Мишель - не курит. Ярый поборник здорового образа жизни. В метрополитен имени Владимира Ильича Ленина-Крупского мы решили не заходить, а добираться до Бауманской верхами - заодно совершить тур по портвейновым местам.

Посему, не бросая сигарету, мы просочились сквозь грозные турникеты и оказались на площади трех вокзалов. Там все еще стоял памятник все тому же самому вождю мирового пролетариата. Я отметил, что вождь здесь 1000 лет стоял, и еще 1000 лет простоит, ибо мир меняется, а вожди - остаются. Поглотившись наземными красотами, мы погрузились в царство Аида - подземный переход под улицей Краснопрудной, рассуждая о том, остался ли там секс-шоп или нет. Моя версия была - что остался, на что Мишель заметил: "Капитализм - жестокая штука. Могли и снести. И теперь в подземном переходе секса нет". Убедившись, что секс в подземном переходе все-таки есть, наш взгляд приковал к себе ларек с табачными трубками. Поколебавшись, не прикупить ли нам сей непременный атрибут настоящего джентльмена или пройти мимо, мы пошли дальше. Бодрым шагом проследовав по Краснопрудной улице, мы убедились, что часы на проходной таинственного завода все еще функционируют, оповещая граждан о температуре за бортом и точном московском времени (хотя могло оповещать и о зимбабвийском). Кстати о времени. До закрытия Винзавода оставалось еще много времени, поэтому можно было не торопиться. А торопиться, как говорил товарищ Саахов, не надо. Настоящие авиаторы в таких случаях тоже говорят: «Не спеши, а то успеешь». Проскочив через подворотню и срезав угол, мы вышли на мост через пути Казанского вокзала. Мишель отметил, что пробки – они как и Ленин. Были и будут. Ничего не изменилось с тех пор. Глядя на чадящий поезд под нами, я вспомнил своего одногруппника Аркадия, который ездил на подобном поезде с гордым названием «Чувашия» на свою историческую родину. На что Мишель отметил: «Видел я твоего Аркадия. Ни черта не похож он на выходца с этой своей родины». На что я возразил: «Он русский (т.е. представитель так называемой «русской мафии» – вообще, мафиозная тема в АХ-фильме должна прозвучать хоть каким-то боком). Его родителей в свое время распределили туда». Отвлекшись от темы этнических группировок, мы вернулись в лоно искусства. К этому нас сподвиг вид церкви, которую, как заметил Мишель, отреставрировали, и то наполовину, так как сейчас угар капитализма, люди стали меньше тянуться к искусству, и «нет уже того энтузиазма», как говорил сын революционного лейтенанта Ося Бендер, вторым отцом которого был турецко-подданый, а мать была графиней и жила нетрудовыми доходами.

И так, за душевными разговорами об искусстве и организованной преступности мы достигли первого портвейнового дворика. Тут необходимо дать некоторую справку. Первые, они же лучшие годы нашего студенчества, были озарены творчеством Сергея Донатовича Довлатова, а также воспетом в его творчестве божественным напитком – портвейном 777, обязательно с картой Португалии на этикетке. Стоил он по тем временам (2001-2003 годы) тридцать семь рублей ноль-ноль копеек. Для употребления сего напитка были облюбованы несколько удобных московских двориков по дороге от Бауманки до Ярославского вокзала. За сим занятием, то бишь распитием портвейна и душевными разговорами было бесполезно потрачено много времени, которое могло бы быть потрачено на что-нибудь еще более бесполезное. В конце учебы была рождена мысль: когда-нибудь совершить тур по портвейновым местам, таким образом, сегодня мы совершили черновую репетицию данного мероприятия. Черновая она была по многим причинам: отсутствие многих действующих лиц, особенно портвейна.

Выводы комиссии по инспектированию двориков были неутешительны. Первый из них был вообще уничтожен, так как на его месте красовался новый, как говорилось в одном советском мультике, «домик для бедных поросят». Второй был отгорожен в пользу какого-то офисного здания. То есть он не был годен для своего истинного предназначения. Оскал капитализма больно ударил нас по печени. Оставалась надежда, что последний дворик, находящийся в укромной подворотне, сохранился в своем первозданном виде, как джунгли Амазонки. Но мы как будто пришли к вратам ада, на которых бронзовыми буквами была сакральная надпись: «Оставь надежду всяк сюда входящий» (АХ-деталь: в этой фразе часто слово «надежду» заменяют на «одежду». Если когда-нибудь мы делать порно-версию данного произведения, то мы обязательно произведем данную замену. А пока – фигура из трех элементов, которая в простонародье называется «кукиш»). А надежда пропала, потому что дворик был облагорожен до неузнаваемости: исчезли старые добрый распивочный столик и скамейки, куда всяк страждущий мог приземлить свою пятую точку. Зато все было пострижено, закатано в асфальт и посыпано песком. Мишель отметил, что мы похожи на героев телепередачи, где какая-нибудь знаменитая личность возвращается в город детства, рассказывает о каких-нибудь местах, которые давно уже изменились. Проходя к перекрестку Красносельской и Ольховской улиц, мы не сговариваясь дружно грянули: «Низкий дом мой давно уж ссутулился, старый пес мой давно издох. На московских изогнутых улицах
помереть знать судил мне бог…»

Со словами известного поэта и мелодией известной группы, мы уткнулись в выходящих трудящихся местного завода, который производит неизвестно что. Обилие этого народа вызвало неподдельное возмущение Мишеля, находящегося в законном трудовом отпуске. «И что это они так рано сваливают? Сейчас вроде как каждый должен быть заинтересован остаться на работе подольше, чтоб заработать побольше». Я выдвинул на это дело теорию о том, что люди еще внутренне не перестроились с социалистического ритма на капиталистический. И многие революции, в том числе и капиталистическая, произошли только в голове, а на психоэмоциональном уровне люди так и остались дикарями. Выдвигая данную теорию, я периодически употреблял нецензурные слова, после чего с ужасом оглядывался, и обнаруживал, что в радиусе 20 метров от нас есть маленькие дети. Но поделать с собой я ничего не мог. Природа брала свое. Ибо я всегда повторял, что безденежье меня убьет. Тут же обнаружился и след новый жизни. Люди упорно одерживали победу над природой. Выросли новые дома. Через перекресток мы увидели детище строительного разума – Елоховский пассаж. В данном ТЦ каждый страждущий мог купить все, что пожелает его бессмертная душа. От очков до пульверизатора. От ошейника до самовара. От швейной машинки до вечной иглы для примуса. Просочившись сквозь сию ярмарку желаний, мы вышли к станции метро Бауманская. Мишель отметил, что через несколько дней здесь будет много студентов. Я поспешил добавить: «С тубусами!». На что Мишель возразил: «Какие еще тубусы?? Чертить надо начинать в декабре месяце!». За этими разговорами, мы дошли к пункту быстрого питания, храму, куда собираются адепты быстрой и нездоровой пищи – Макдональдсу, Мишель толкнул входную дверь, и мы оказались в четвертой части нашего повествования.

Два плюс один плюс Собака. Глава вторая.

Sat, 30 Aug 2008 14:52:02 GMT

Глава вторая.

Когда мы погрузились в электричку, я развалился на двуместном сидении, рядом с кнопкой "Милиция". (АХ деталь: я вспомнил историю, связанную с этой кнопкой. Однаждый один чел позвонил в эту кнопку и прогнусавил: "Мне, пжалста, два гамбургера и большую колу". Потом пришли два официанта. С дубинками...) Кепку, которая весь день у меня нацеплена по-бейсбольному - козырьком назад, я залихватским жестом надвинул на глаза.На это Мишель сказал мне: "Теперь ты похож на хоккейного обозревателя Спорт-Экспресса Славу Маламуда, который живет и работает в Америке, описывая нравы НХЛ". В ответ я прогнал прогнал монолог про эту Страну Великих Возможностей: "Я тоже хотел бы жить в Америке. Правда старушка-Америка уже не та, что была 10 лет назад. Теперь там слежка, стукачество. Может и Черные Воронки мелькают в сумраке ночи. Только если они там есть, то это не Воронки, а Форды и прочие Опели". На что Мишель отметил: "Там пользуются популярностью японские машины". На что я оперативно прореагировал: "Значит Черные Subaru или Nissan'ы".

Потом наш взгляд упал на рекламу работы в McDonalds (TM). Мишель предложил мне бросить армию и податься в ряды служащих этого Всемирного Пугала для любителей вкусной и здоровой пищи. Присмотревшись к цифрам проспекта, я громко усомнился в том, что нормальный человек будет вкалывать за такие деньги. "Один запах чего стоит - язва желудка обеспечена. И еще там работать надо. Не то, что в армии". (АХ деталь: Довлатов критиковал армию тем, что на поясе у дневального болтался штык. Мы же наоборот - агитируем, что там работать не надо.)

Следующил плакат сулил нам 30% годовых (с учетом НДФЛ - 26), тем самым избавляя счастливого вкладчика от необходимости вести регулярную трудовую жизнь. Я начал вслух высчитывать, сколько необходимо извлечь из закромов, чтоб жить более-менее сносно. То есть иметь ок. 30 тыщ в месяц дохода в виде ренты. Я рассуждал так: если я положу в банк 10000, то каждый месяц буду иметь 200 рублей нахаляву. Если сто тыщ - то 2000 рублей. А чтоб получать 30 тыщ, надо положить полтора миллиона. Но эти полтора миллиона нужно где-то взять. Мишель перебил: "Не в этой жизни". Но если есть эта жизнь - то наверно будет
и другая? Высоцкий на эту тему пел: "Хорошую религию придумали индусы, что мы, отдав концы, не умираем на совсем". Еще говорят индусы очень интересно кодят..но это тема для другого АХ фильма: индийского, с танцами. Хотя вряд ли индийское кино можно вообще назвать АХ. Тут Мишель решил развить тему этой рекламы: "Сами дерево на плакате рисуют, а деньги срубают на лесозаготовках. Одной рукой строим - другой ломаем. И вообще: деньги - это презренное богатство жизни!" Потом идея разбогатеть на банковских вкладах дала еще одну трещину - под названием инфляция. Копить деньги даже в банке невыгодно. Единственный способ сохранить деньги от инфляции - это жить в долг, чем и успешно пользуются некоторые из наших общих знакомых.

Обсудив денежную проблему, мы перешли к другой, терзающей меня, - к жилищной. Как писал товарищ Булгаков, квартирный вопрос испортил всех. От родителей надо было съезжать чем быстрее, тем лучше. Снять квартиру на двоих, и по очереди водить туда любимых женщин: один по четным, другой - по нечетным. Еще раз глянув на плакат с Макдональдсом, я вспомнил счастливые (АХ деталь: всего там было навалом, поэтому я не знаю в кавычках писать это слово или нет) студенческие годы, когда я захаживал в сие заведение. Стардогс уже переварился, поэтому я предложил Мишелю зайти в Макдональдс на Бауманской, чтоб перекусть.
"А перед этим мы проведем себе тур по портвейновым местам - местам боевой славы!"

Неожиданно для нас электричка уперлась в Ярославский вокзал, мы высыпались на перрон, тем самым оказавшись в третьей части повествования.

to be continued...

Два плюс один плюс Собака. Арт-хаусный (АХ) сценарий. Наброски.

Fri, 29 Aug 2008 17:21:54 GMT

Два плюс один плюс Собака. Арт-хаусный (АХ) сценарий. Наброски.

Глава первая.

Размешиваете ли вы кокаин картой American Express или Visa Gold - это не важно. Каждый может быть АХ-персонажем. Что вы, наверно, и увидите в дальнейшем. А началось все так....

...Проснулся я поликлинике № 70. И это очень важно, что номер был именно 70, а не 80 или 91. Цифры вообще играют в нашей жизни большую роль: номера квартир, комнат в офисе, телефонные номера любимых женщин. То есть, нумерология рулит. Да и просто мелочей в нашей жизни нет. Так, например, очень важно записывать сюжет АХ фильма
простым карандашом, а не золотым пером Parker(c),а снимать его - только дрожащей любительской камерой Panasonic, причем обязательно китайского производства (привет Олимпиаде). Стоп, я отклонился от темы. Итак, это было "обычное" утро в поликлинике №70.Каждое утро там просыпается какой-нибудь бедолага: лейтенант, капитан, майор или даже целый подполковник. Сегодня этим бедолагой был я. Одет этот доблестный герой был в черную водолазку и свободные джинсы. На умном лице были нацеплены очки. Я всю ночь занимался там ... но не тем, о чем вы могли бы подумать, а охранял здание
от злоумышленников. Попросту говоря, спал.

Сдав дежурство, я собрался домой. По дороге к автобусной остановке я встретил МВ. На мне были черная кепка, черный плащ(ха-ха), черная водолазка - такой вот человек в черном, что и поспешил отметить МВ. Правда, это не помешало стрельнуть у меня сигарету(Winston Lights). Скорее всего, к инопланетянам он никакого отношения не имел. На автобусной остановке я встретил АО. Он спросил меня, когда будет автобус.
Я прикурил сигарету, и сказал: "Щас закурю, и будет автобус" (В АХ нет и не будет единства пространства и времени, как в классических театральных пьесах). И действительно, по закону подлости, на горизонте замаячил автобус. Сигарету пришлось бросить.

Дальнейший путь можно было бы оставить за кадром: автобус, метро, автобус. Правда, во втором автобусе я встретил ЕО. Он спросил: "Ты с наряда - и такой небритый?", на что я ответил: "За сутки отросло". ЕО удовлетворенно хмыкнул. Дальше был дом, мама,
военные пожитки, комп, сэндвич в StarDogs. (Кстати, это первое упоминание собаки в данном повествовании - существенная деталь, что важно для стиля). Да, чуть не забыл упомянуть: данный день должен был быть весьма необычным. Мы с Мишелем собрались на Винзавод. Но не вполне обычный, где готовят наш любимый напиток - портвейн 777, а выставочный центр концептуального современного искусства. Захотелось приобщиться к прекрасному, посмотреть на других, себя таких АХ-ных показать. Посему, ровно в 15-06 я выскочил из дома и направился к Мишелю. Мишелевская такса Берта встретила мой приход как обычно - звонким, как иерихонская труба, лаем. (это второе упоминание собаки, что уже круто для АХ).

НЛПисты говорят, что "Карта - не территория". Но так как ни Мишель, ни я НЛПистами не были, мы все-таки решили распечатать карту территории, на которой располагался Винзавод. Что и было приведено в исполнение "точно и в срок"(с) (см. Устав ВС РФ). Мишель дожевал понедельничную котлету, мы оделись и двинулись в путь. Наш гардероб заслуживал отдельного внимания. Я одет был как и утром - "человек в черном".
Мишель выглядел в стиле матроса торгового флота, уволенного за беспробудное пьянство: длинные волосы, поношенная спортивная куртка и видавшие виды
джинсы. В общем, мы были похожи на двух старшеклассников, шароебищихся после уроков, из которых половину прогуляли, а на второй просто не были. Мишель испугался, что в таком виде нас не пустят на выставку, но потом успокоил себя мыслью, что "Сойдем за провинциалов". На что я критично заметил: "Мааасковский говор выдаст нас с потрохами". В общем, решили косить: Мишель под художника-неформала, а я - под его издателя. Образу издателя хорошо подходила моя сумка-закос-под-барсетку с надписью Wei-Jun, что недвусмысленно намекало на ее происхождение от наших юго-восточных друзей.

Погода отнеслась весьма неблагоприятно к нашему путешествию, отметив его начало не слишком хорошим, попросту говоря, премерзким дождем. Но мы не очень горевали, а направились на станцию "Подлипки-Дачные". Ждать электрособаку (третье упоминание собаки!) пришлось достаточно долго. Все это время я и Мишель болтались по платформе, слушая музыку из моего орущего телефона и пытаясь укрыться от моросящего дождя. Теперь мы точно соответствовали образу шароебищихся после школы старшеклассников. Погрузившись в электричку, мы, таким образом, постепенно перешли в следующую часть повествования.

to be continued...

Мажу маслом бутерброд. Думаю: "А как народ?"

Wed, 20 Aug 2008 22:07:58 GMT

Знакомьтесь, я царь

Я строг и справедлив

Народ, меня увидев,

Ощущает чувств прилив

На балкон я выхожу

С природной грацией

Люди в восторге -

Начинается овация

Подданные с трепетом слушают указ

Люди ликуют -

Все идут в пляс

Я скромен вполне,

Но мне приятно поклоненье

И мне безразлично,

какое у тебя мнение

Я супер-поэт,

Я пребываю в мире рифм

О грозных властелинах разрушаю я миф

Я диктатор, для меня все возможно

Мне все в кайф, мне все так несложно

Чую я - это глас народных масс

Вижу - эти массы приветствуют нас

Я им улыбаюсь, помахиваю рукой -

Славься, славься, Кирилл, дорогой!

*проигрыш*

Довольно почестей, довольно!

Я же сказал - вольно

Довольно, почестей, довольно...

Я же сказал - вольно...

Утащил с Баша

Tue, 01 Jul 2008 20:37:19 GMT

<SlyFox> Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриаршим прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным :)
<SlyFox> "Ага, вот эти ребята..."

ЖЕСТЬ

Аутотренинг

Mon, 23 Jun 2008 10:15:54 GMT

Кирилл, все хорошо. Ты спокоен как удав. Все хорошо. Пульс в норме. Все хорошо. Мозг ясен, как никогда. Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо. ААААААААА!!!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!! Все хорошо. Ты спокоен. Все под контролем. Все хорошо. Ты спокоен как самурай. Все хорошо. БЛИИИИИИН!!!! Все хорошо. Все хорошо......

О лытдыбре

Wed, 11 Jun 2008 22:23:18 GMT

"Люди, которые много говорят о пустяковых делах, в глубине души чем‑то недовольны. Но чтобы казаться честолюбивыми и скрыть свое недовольство, они повторяют одно и то же снова и снова. Когда слышишь их речи, в сердце закрадывается сомнение"

Бусидо - Путь Самурая

Наверное в средневековой Японии тоже существовал ЖЖ :)))

Cette chanson craint un mask !

Tue, 20 May 2008 21:42:28 GMT

Мне очень нравится, как эта песенка звучит на французском.

Вступаем в секту!

Технологии успешных продаж

Sat, 19 Apr 2008 18:27:29 GMT

У меня ИСТЕРИКА!!!!!!

Крокодил Гена поет на японском.

Wed, 19 Mar 2008 20:56:59 GMT

Нагло украл у kusyasya

Просто.

Аццкая.

Жесть.

Поздравляю!

Thu, 14 Feb 2008 15:56:21 GMT

Поздравляю Фсех с днем Святого Валентина!

Не чешись!
На RSS подпишись!

100 Ослов......

Wed, 13 Feb 2008 15:22:40 GMT

Сто ослов для Марины П. ;)))

.....Пятнадцать Лямов на Сундук Мертвеца........

Thu, 24 Jan 2008 21:19:29 GMT

Господа. Ставки сделаны. Карты сданы.

Никаких больше волосатых монашек.

И собак.

Сосредоточимся на главном.

Да.

Пятнадцать Лямов на Сундук Мертвеца.

Йо-хо-хо!

И бутылка Велкопоповицкого Друга!

ЗЫ: Я знаю __Круциатус__. ~~И другие страшные слова~~

ЗЗЫ: Чмоки фсем ф этом чяте!

Креатив на тему автострахования

Sun, 23 Dec 2007 20:05:54 GMT

http://3jia5l-ca6aka.livejournal.com/180556.html?#cutid1

Стукнуло.....

Wed, 12 Dec 2007 19:11:26 GMT

В общем, мне стукнуло. Две дюжины лет. Принимаются поздравления.

Цветы и конфеты - не пью =)))

Перевожу с албанского на русский, спросить Яшу

Thu, 06 Sep 2007 18:32:09 GMT

Ни для кого из нас не секрет, что многие слова русского языка на просторах интернета трансформировались. Появилась чуть ли не альтернативная орфография. Я не борюсь за чистоту русского языка - язык он умный, сам выметет из себя все ненужное, а если слово останется - значит оно кому-нибудь нужно. :))
Давайте посмотрим, как выглядят для нас уже ставшие привычными слова в оригинальной орфографии:

фтопку! - в топку!
пацталом - под столом
атписываюс - отписываюсь
пелодка - пилотка
аффтар, выпей йаду - автор, выпей яду
гатична - готично
жызненна - жизненно
беспесды - без пизды
первыйнах иниибёт!!! - первый, нах, и не ебёт!!!
аффтар, убей сибя апстену - автор, убей себя об стену
падрачил, спасиба - подрочил, спасибо
аффтар жжот, пеши исчо - автор жжёт, пиши ещё

и, наконец, апофеоз:

ПРИВЕТ, МЕДВЕДЬ!!!!!!!

Необычно, правда;

Инженер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tue, 26 Jun 2007 15:25:11 GMT

Мну сегодня защитил диплом!
5.
Короче, всем спасибо. За то, что были со мной все это время.
НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mein Freund. Botz Free, huletam )))

Mon, 04 Jun 2007 18:43:59 GMT

Ромажжко. Он же Тотальное расщепление - фсем пиздец (тм). И действительно: кто попадет под огонь Ромажжки - тот будет сожжен. (И от него даже не останется 30% орлы)
Ромажжко. Он научил меня самым оч. красивым словам:
1. Бета, хулетам )))
2. Пашол ацудова!!
3. Паиблунах!!!
И первое я вспоминаю, когда осознаю, что МЫ - КРУЧЕ ВСЕХ. (А Команда, как известно, опять же благодаря Ромажжке, может фсьо!!)
Второе я вспоминаю, когда приходят ВРАГИ.
И третье я вспоминаю, когда враги не хотят уходить :))

my_xcalibur

картинка кликабельна

Botz Free

Thu, 24 May 2007 06:01:01 GMT

Украли тест

Tue, 10 Apr 2007 19:24:27 GMT

Коллега! Наконец-то я узнала вас! Да вы же — Психиатр.

Самый странный медик. Никто до сих пор (и вы в том числе) не может понять что вы лечите и как у вас это получается. Вы свободно ориентируетесь во всех видах шизофрении и даже иногда ухитряетесь найти причину возникновения эпилепсии. С фармакологией вы на «ты, козел» и знаете такое количество умных слов, что научные словари пасуют.Минусы:Вы действительно не знаете, что и как вы лечите — за редким исключением вся терапия подбирается почти по наитью. У половины заболеваний до сих пор нет четкого описания, а уж из-за чего они возникают... При диагностике вам приходится лавировать между почти одинаковыми симптомами. Пациенты редко бывают вам благодарны, воспринимая вашу специальность как карательный орган.Плюсы:Вы возвращаете людям разум, реальность и полноценную жизнь. Вы выдергиваете их из самой глубины кошмара и безумия и удерживаете на плаву. Вы спасаете их близких, да и их самих. Тончайшие нюансы в постановке диагноза — ваша родная среда и зачастую вы точно указываете заболевание, проговорив с пациентом не более десяти минут.Данность:Вы никогда не поворачиваетесь к пациентам спиной, не носите с собой ничего острого, колющего, режущего. Способность всегда быть наготове – залог вашего выживания. Окружающие очень часто ожидают, что вы сойдете с ума, хотя статистика отрицает бОльшую заболеваемость психическими заболеваниями среди психиатров. Но вам действительно, чтобы понять пациента, приходится иногда жить в ИХ мире. Насквозь больном.

Пройти тест